Best 30 Funny Jokes Collection #2

Hello Friends Today I Am Post A New Post For Our Visiters, That We Post The Previous Post Of Best Hindi And English Whatsapp Status CollectionsNow We Are Posting The Best Of Jokes Collection In Internet So Please Read The Full Post And Share with Your Friends.

Best 30 Funny Jokes Collection in 2017 :

केजरीवाल लालू और मोदी बिना टिकट ट्रेन में पकङे गये।

कोट ने उन्हे सौ-सौ डंडे मारने की सजा सुनाई।।

मारने से पहले उन से आखिरी ईच्छा पुछा गया।।

केजरीवाल: मुझे दो तकीया आगे और दो तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।
करीब 40 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे खाना पङा।।

अब लालू की बारी आया।।

लालू: मुझे चार तकीया आगे और चार तकीया पीछे बाध के मारा जाये।।

करीब 60-70 डंडा पीटने के बाद तकीया फट गया और बाकी के डंडे उन्हे भी खाना पङा।।

अब मोदी की बारी आया।।
मोदी बोले: केजरीवाल को मेरे आगे लालू को मेरे पिछे बाध दो और फिर सौ क्या हजार डंडा मार लो।।


अगर ड्रग्स पर ‘उड़ता पंजाब’ बनाई है तो
खैनी पर ‘रगड़ता बिहार’
गुटखे पर ‘थूकता उत्तरप्रदेश’
दारू पर ‘लुढ़कता हरियाणा’
सिगरेट पर ‘फूंकती दिल्ली’
अफीम पर ‘चिलमता हिमाचल’
गांजे पर ‘खेंचता गोआ’
भी बना डालो बे!!


एक बार एक पंजाबी U.P. गया,
और वहां एक कुए में गिर गया…

एक आदमी वहां से गुजरा और उसने पंजाबी के चिल्लाने की आवाज सुनी…

U.P. वाला :- “अबे कौन है बे कुए के भीतर?”

पंजाबी :- “ओ पाजी ! अस्सी हां”

U.P. वाला :- अबे दो-चार होते तो निकाल भी देते…

अब अस्सी को कौन निकाले…

पडे रहो भीतर ही…


टीचर:
बस के ड्राइवर और कंडक्टर के बीच क्या फर्क है?

पप्पू:
कंडक्टर सोया तो किसी का टिकट नहीं कटेगा
और ड्राइवर सोया तो सबका टिकट कट जायेगा।


शहर के सबसे बड़े बैंक में एक बार एक बुढ़िया आई ।
उसने मैनेजर से कहा :- “मुझे इस बैंक में कुछ रुपये जमा करने हैं”

मैनेजर ने पूछा :- कितने हैं ?

वृद्धा बोली :- होंगे कोई दस लाख ।

मैनेजर बोला :- वाह क्या बात है, आपके पास तो काफ़ी पैसा है, आप करती क्या हैं ?

वृद्धा बोली :- कुछ खास नहीं, बस शर्तें लगाती हूँ ।

मैनेजर बोला :- शर्त लगा-लगा कर आपने इतना सारा पैसा कमाया है ? कमाल है…

वृद्धा बोली :- कमाल कुछ नहीं है, बेटा, मैं अभी एक लाख रुपये की शर्त लगा सकती हूँ कि तुमने अपने सिर पर विग लगा रखा है ।

मैनेजर हँसते हुए बोला :- नहीं माताजी, मैं तो अभी जवान हूँ और विग नहीं लगाता ।

तो शर्त क्यों नहीं लगाते ? वृद्धा बोली ।

मैनेजर ने सोचा यह पागल बुढ़िया खामख्वाह ही एक लाख रुपये गँवाने पर तुली है, तो क्यों न मैं इसका फ़ायदा उठाऊँ… मुझे तो मालूम ही है कि मैं विग नहीं लगाता ।

मैनेजर एक लाख की शर्त लगाने को तैयार हो गया ।

वृद्धा बोली :- चूँकि मामला एक लाख रुपये का है, इसलिये मैं कल सुबह ठीक दस बजे अपने वकील के साथ आऊँगी और उसी के सामने शर्त का फ़ैसला होगा ।

मैनेजर ने कहा :- ठीक है, बात पक्की…

मैनेजर को रात भर नींद नहीं आई.. वह एक लाख रुपये और बुढ़िया के बारे में सोचता रहा ।

अगली सुबह ठीक दस बजे वह बुढ़िया अपने वकील के साथ मैनेजर के केबिन में पहुँची और कहा :- क्या आप तैयार हैं ?

मैनेजर ने कहा :- बिलकुल, क्यों नहीं ?

वृद्धा बोली :- लेकिन चूँकि वकील साहब भी यहाँ मौजूद हैं और बात एक लाख की है, अतः मैं तसल्ली करना चाहती हूँ कि सचमुच आप विग नहीं लगाते, इसलिये मैं अपने हाथों से आपके बाल नोचकर देखूँगी ।

मैनेजर ने पल भर सोचा और हाँ कर दी, आखिर मामला एक लाख का था ।
वृद्धा मैनेजर के नजदीक आई और धीर-धीरे आराम से मैनेजर के बाल नोचने लगी । उसी वक्त अचानक पता नहीं क्या हुआ, वकील साहब अपना माथा दीवार पर ठोंकने लगे ।

मैनेजर ने कहा :- अरे.. अरे.. वकील साहब को क्या हुआ ?

वृद्धा बोली :- कुछ नहीं, इन्हें सदमा लगा है, मैंने इनसे पाँच लाख रुपये की शर्त लगाई थी कि आज सुबह दस बजे मैं शहर के सबसे बड़े बैंक के मैनेजर के बाल नोचकर दिखा दूँगी ।

ठोको ताली – एक दम ताजा है…!!


एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे।
फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।

अब तो समय वो है जब प्यार में लोग…
तोतले हो जाते हैं।

‘अले मेला बाबू… गुच्छा हो गया’।


एक cute छोटी बच्ची अपने पापा से नाराज़
होकर घर के बाहर सिढियोँ पर बैठी थी ।

मम्मी- क्या हुआ मेरे बच्चा को…???

Cute बच्ची- आपके पति से मेली बनती नही है।
मुझे मेला पति चाहिए .


1. DOG सड़क पे उल्टा पड़ा था तो लोग
उसकी पूजा करने
लगे….क्योँ??
.
.
क्योकि DOG उल्टा GOD होता हैँ…

2.
मरे हुए व्यक्ति के मुँह मेँ
क्या डालना चाहिए??
.
.
बिड़ला सीमेन्ट…. क्योकि इस
सीमेन्ट मेँ जान है…

3.
13 का घनमूल क्या है??
.
.
सुरूर,क्योकि 13…13…13…=
सुरूर…

4.
जो लड़की कभी नही हँसती उसे
क्या कहेगेँ??
.
.
“हसी-ना”

5.
जिसका दिल टूट जाता उसका GK कमजोर
होता है??
.
.
क्योकि, जब दिल ही टूट
गया तो GK क्या करेगा….

6.
अगर 2 पीपल के पेड़
को रस्सी से
बाँध दिया जाये तो उस
रस्सी को क्या कहेगेँ??
.
.
नोकिया – कनेक्टिगं पीपल…


टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे?

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।

————————–
जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-
एक अखबार देना…

अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का?

जाट ….. भाई कोईसा दे दे
मने तो रोटी लपेटनी है|

——————————————–

पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा
घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन
गया था इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी? ?

——————————————–

लाजवाब हरियाणा

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
——————————————–

जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!


एक अस्तबल पूरा गधों से भरा हुआ था। उनमे सिर्फ एक घोड़ा था।

घोड़े को ढूँढने की शर्त लगी……

पहले ओबामा जाते हैं।
एक घंटे तक प्रयत्न करने पर भी ओबामा घोडा ढूंढ नहीं पाये।
उसके बाद पुतिन गए।
पुतिन भी बाहर आ गए, लेकिन घोडा ढूंढ नहीँ पाये।

अब बारी आई मोदीजी की।
मोदीजी एक मिनट में घोड़ा ढूंढ लाये।

ओबामा व पुतिन आश्चर्य चकित हो कर पूछने लगे, आपने कैसे घोड़े को ढूंढ लिया?

मोदीजी बोले :
अंदर जाकर इतना कह दिया कि “अच्छे दिन” आने वाले हैं। सब गधे नाचने लगे, मैं घोड़ा लेकर बाहर आ गया…”


स्पेशल फार्मूला –
अगर पांच सौ लोगों के लिए
शिकंजी बनानी हो तो
दो ढक्कन TIDE मिला दें
क्यूंकि नए TIDE मेँ है
हज़ारों निम्बूओं की शक्ति…

————————

अगर आप घर में अकेले बैठे बोर होते रहते है तो घर में jk
wall putti लगवाए …
“दीवारे बोल उठेंगी ” .

फिर खूब बतियाना !

————————————————

रात भर मुझे इस बात ने सोने
नहीँ दिया कि ज़िन्दगी तो बस चार दिन की हैँ
और
इंटरनेट-पैक मैने 30 दिन का करवा लिया ।

—————————————–

अकबर:- सेनापति..! यह बताओ कि हम अनारकली को क्यों नहीं ढूंढ़ पा रहे हैं..??

सेनापतिः- महाराज, क्योंकि हम मुगल हैं, गुगल नहीं…!!!


जापानी लड़का लड़की आपस में बातें कर रहे थे-

लड़का- सुटाकी..

लड़की- कोवानीनी..

लड़का- टोका अंजी रोड़ी रोमी होवा याको..

लड़की घुटने टेक कर बोली-मीमी याओ नाको डिंडा टिंकूजी..

लड़का- ना मियाओ किना टिम काओजी..

लड़की-सू कि किना माटो..

लड़का-साको टीटी यानी..

लड़की- म्म्म्म्म

लड़का – येची कोबा नाटी..

लड़की

इसे कहते है What’s App का कीड़ा…..भले ही समझ में कुछ न आये फिर भी पढ़े जा रहें हैं..!!


जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते देख घर की तरफ भाग जाए
उसे गद्दार नहीं समझना चाहिए..
हो सकता है वो कट्टा लेने के लिए भगा हो!!

– चाणक्य के मौसेरे भाई


हिन्दी टीचर: विजय माल्या का सन्धि विछेद करो।।।।।

बालक: विजय + माल+ले+गया ।
बन गया विजय माल्या..

टीचर: शाबाश!


लड़के का पिता अपने लड़के को बेदम मार रहा था…

पडोसी: क्यों मार रहे हो इतना, क्या हुआ??

लड़के का पिता: कल सुबह इसका स्कूल का result आनेवाला है…

पडोसी: लेकिन आज क्यों मार रहे हो??

लड़के का पिता: भाई मैं कल अपने गाँव जा रहा हूँ…!!


आज मैँने अपनी GF के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .
.
GF ने मुझे कॉल करके 100 गालियॉ दी !
.
मैँने पुछा आखिर मैँने किया किया क्या है ??
.
GF : तूने “कुत्ती” क्यूँ बोला ?
.
कसम से यार रोना आ गया. . .


दामाद 14 दिनों से ससुराल में था l
सास :- ” दामाद जी कब वापस जा रहे हो ”
दामाद :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गये l
दामाद :- आपकी बेटी तो दस दस महीने मेरे यहाँ रहती है l
सास :- दामादजी, वो तो आपके वहाँ ब्याही गयी है न l
दामाद :- और मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ ?

स्ट्राइक चल रही है न इसलिए रुका हूँ ……


आस्ट्रेलिया वालो को पता नहीं है,
की हम इंडिया वाले चाहे कितना भी टारगेट हो
मार्च में पूरा कर ही देते है!!

————–
शर्मा, धवन और रैना के आउट होने के बाद ही तो मैच शुरू होता है
.
.
ये तीनों तो सिर्फ भूमिपूजन करने आते है

————–

मुझे लगता है धोनी को स्पेशल Quota में रिजर्वेशन दिया है मैच जिताने का….

————–

सांड लाल रंग देखकर पागल हो जाता है
और विराट कोहली हरा।

————–

साहस नहीँ किसी में…
जो भारत को पटखा दे….

कंगारुओं की बिसात कहाँ….?
जो सिंहरथ अटका दे…..

जय भारत

————–

युवराज जाते हुए धोनी को बता गया

कोहली के कान में बार बार

अनुष्का

कहते रहना।

————–

अनुष्का – मुझे कोहली से मिलना है ।

.

.

.

धोनी-
ऐ बाई 3 अप्रैल तक रुक जा ..पगा पडू थारे।


भारत के पाकिस्तान से T20 वर्ल्ड कप मैच जीतने के बाद ट्रेंडिंग चुटकुले

———-

भारत वाले पाकिस्तानियो से…
बुरा न मानो
कोहली है!!

———-

बोली का जवाब बोली से देंगे

गोली का जवाब गोली से देंगे

क्रिकेट का जवाब विराट कोहली से देंगे।

———-

पाकिस्तान में टीवी निर्माताओ ने मिठाई बांटना शुरु किया ।

———-

भारतीय क्रिकेट टीम आपकी वजह से ही तो हमारे घर के चुल्हे जलते है वरना हम भुखे मर जायें ।।।।

पाकिस्तानी टीवी निर्माता ।।

———-

विश्वकप:
श्रीलंका कभी पाक से नहीं जीता
पाक कभी भारत से नहीं जीता
भारत कभी न्यूजीलैण्ड से नहीं जीता
और
न्यूजीलैण्ड कभी विश्वकप नहीं जीता!!


केजरीवाल झूठ बोलने की वजह से काफी मशहूर हो गया..

यह बात मायावती को पता चल गयी।

तो मायावती उस झूठे केजरीवाल के पास आयी और बोली:
क्या तुम ही दुनिया के सबसे झूठे व्यक्ति हो ना..??

केजरीवाल बोला:
ए हुस्न की मल्लिका, लोगो की बात को दफा करो
मैं तो आपको देखकर हैरान रह गया कि इस उम्र मे ये हुस्न, ये रंग ये शोखियाँ और ये दिलकशी..

मायावती: (शरमाती हुई )
“या अल्लाह इस दुनिया के लोग भी कितने पागल है
कीड़े पड़े इनके मुंह में जालिम अच्छे भले सच्चे इन्सान को झूठा कहते है॥”


एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई..

लड़की:
Excuse Me, मेरे एक हाथ में प्लेट है
और दूसरे हाथ में गिलास,
आप please मेरे चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़क:
हां हां क्यों नहीं।
क्या चीज़ हटानी है।

लड़की:
अपनी कुत्ते जैसी नज़र।


!! साढू भाई!!

बेटा:
पापा ये साढू भाई का कौन सा रिश्ता है?

पापा:
जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते है
तो आपस मे साढू कहलाते है।


एक समय की बात है, करंटपुरा नामक कस्बे में दो दोस्त रहा करते थे। पहला जबर्दस्त पियक्कड़ और दूसरा भला इंसान। दूसरा हमेशा पहले को समझाता रहता था।

कुछ समय बाद दूसरा दोस्त कामकाज के सिलसिले में कस्बे से शहर जा पहुंचा। कुछ समय कमाई-धमाई की, फिर वापस गांव लौटा। अपनी नई साइकिल के पैडल मारते हुए सीधे अपने दोस्त के घर पहुँचा। पहला हमेशा की तरह धुत्त मिला।

दूसरे ने पूछा, “और क्या चल रहा है?”

पहला बोला, “कुछ नहीं बस, पी रहे हैं.. जी रहे हैं… तुम सुनाओ।”

दूसरा बोला, “बस, बढ़िया, शहर में कामकाज चल निकला है। साइकिल खरीद ली है, तुम साले सुधर जाओ।”

और पैडल मारते हुए वापस शहर की तरफ निकल लिया।

कुछ दिनों बाद फिर शहर से कस्बे में पहुंचा। इस बार स्कूटर पर था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। वहां फिर वही क्या चल रहा है? वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… सुधर जाओ टाइप बातें हुईं। फिर दूसरे ने स्कूटर को किक लगाई और फिर शहर की दिशा में वापस हो लिए।

इस बार दूसरा कुछ महीनों बाद कस्बे में पहुंचा। इस बार कार में था। सीधे दोस्त के घर का रास्ता लिया। पता चला कि वो घर पर नहीं हैं, खेत गया हुआ है। तो दूसरे ने कार सीधे खेत की दिशा मे दौड़ा दी। वहां पहुंचा तो देखता क्या है कि पहला खेत के बीचों-बीच खाट पर बैठ पी रहा है। पास में ही एक हेलिकॉप्टर खड़ा है। दूसरा सीधे अपने दोस्त के पास जा पहुँचा और वही पुरानी बातचीत शुरू हो गई, “और क्या चल रहा है?”

पहला बोला, “बस, कुछ नहीं यार, वही पी रहे हैं, जी रहे हैं… पीते-पीते बोतलें ज्यादा इकट्ठी हो गईं तो बेचकर हेलिकॉप्टर खरीद लिया और पार्किंग के लिए खेत भी खरीद लिया है, और तुम सुनाओ।”

दूसरा वहीं बेहोश हो गया।


शेयर मार्केट में पैसा कैसे डूबता है ??

एक बार एक आदमी ने गाँव वालों से
कहा कि वो 100 रु. में एक बन्दर खरीदेगा,

ये सुनकर सभी गाँव वाले
नजदीकी जंगल की ओर दौड़ पड़े
और वहां से बन्दर पकड़ पकड़ कर 100
रु. में उस आदमी को बेचने लगे …….

कुछ दिन बाद ये सिलसिला कम हो गया और
लोगों की इस बात में दिलचस्पी कम
हो गयी …….

फिर उस आदमी ने
कहा की वो एक एक बन्दर के
लिए 200 रु. देगा ,
ये सुनकर लोग फिर बन्दर पकड़ने में लग गये।

लेकिन कुछ दिन बाद मामला फिर
ठंडा हो गया ….

अब उस आदमी ने
कहा कि वो बंदरों के लिए 500 रु. देगा ,
लेकिन क्यूंकि उसे शहर जाना था,
उसने इस काम के लिए एक असिस्टेंट
नियुक्त कर दिया ……..

500 रु. सुनकर गाँव वाले बदहवास
हो गए, लेकिन पहले ही लगभग सारे बन्दर
पकड़े जा चुके थे इसलिए उन्हें कोई हाथ
नहीं लगा ……।

तब उस आदमी का असिस्टेंट उनसे आकर
कहता है …..
“आप लोग चाहें तो सर के पिंजरे में
से 400 -400 रु. में बन्दर खरीद सकते हैं ,
जब सर आ जाएँ तो 500-500 में बेच दीजियेगा।”

गाँव वालों को ये प्रस्ताव भा गया और उन्होंने (100-200 रु. में बेचे हुए) सारे बन्दर 400 – 400 रु. में खरीद लिए ….।

अगले दिन न वहां कोई असिस्टेंट था और न ही कोई सर.।

बस बन्दर ही बन्दर…!!


टीचर:
जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?

शिष्य:
कुछ भी कह दो साले को!
कौनसा सुनाई देता है!


एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:

मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया

तुम भी मेरा 07:02

हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है

इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना!!


एक राजस्थान के लड़के को जॉब नही मिली
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा…

“तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस!”

एक पंडित ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया और बोला:
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।

लड़का:
बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ
नर्स ने पिला दी !!

पंडित: ये तो पेट्रोल है ।

लड़का:
मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया
लाओ तीन सौ रूपये!!

पंडित को गुस्सा आ गया…
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया
पुराने पैसे वसूलने

पंडित: साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है

लड़का:
बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो
और ३ बूँद पिलाओ

पंडित: लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है

लड़का:
ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई
लाओ तीन सौ रुपए।

इस बार पंडित गुस्से में गया…
-मेरी नजर कम हो गई है!

लड़का:
इसकी दवाई मेरे पास नहीं है।
लो एक हजार रुपये।

पंडित: यह तो पांच सौ का नोट है।

राजस्थानी लड़का:

आ गई नजर।
ला तीन सौ रुपये।


एयर होस्टेस पंडित से: सर, क्या लेंगे?

पंडित- पूरी, सब्ज़ी, खीर और लड्डू…

एयर होस्टेस –
सर आप किंगफ़िशर के प्लेन में बैठे हैं,
विजय माल्या के श्राद्ध में नहीं!!


पंजाब के एक स्कूल में, सब गा रहे थे…
अगर आप जानते हैं कि आप Happy हैं, तो ताली बजाएं…

केवल ३ बच्चो न तालियां बजायी..

क्यूंकि बाकी बच्चो के नाम थे…

Sunny, Lucky, Pinky, Bittu, Sonu, Bunny, Guddu, Sweetie, Honey …!!!


जबरजस्त जोक:

एक आदमी अस्पताल में आखिरी सांसें गिन रहा था।

एक नर्स और उसके परिवार वाले
उसके बिस्तर के पास खड़े थे।

आदमी अपने बड़े बेटे से बोला:
बेटा, तू मेरे मिलेनियम सिटी वाले
15 बंगले ले ले।

बेटी से बोला:
बेटी, तू सोनीपत सेक्टर 14 के बंगले ले ले।

छोटे बेटे से बोला:
तू सबसे छोटा है और मुझे सबसे ज्यादा
प्यारा भी है, इसलिए तुझे मैं ग्रीन पार्क की
20 दुकानें देता हूं।

आखिर में आदमी
अपनी पत्नी से बोला:
मेरे बाद तुम्हें पैसों के लिए
किसी का मुंह न ताकना पड़े,
इसलिए डीएलएफ वाले 12 फ्लैट तुम अपने पास रख लो।

पास में खड़ी नर्स यह सब सुनकर
आदमी की पत्नी से बोली:
आप बहुत भाग्यशाली हैं कि आपको इतने अमीर पति मिले,
जो इतनी सारी जायदाद देकर जा रहे हैं।

.

आदमी की पत्नी:
कौन अमीर? कैसी जायदाद?
अरे, ये दूधवाले हैं…
हम सबको सुबह-सुबह दूध पहुंचाने की जिम्मेदारियां बांट रहे हैं!!!!

नर्स अभीभी कोमा में है!!


Thanks For Read The Post i Hope You Liked This Funny Jokes Collection Post And Share With Your Friends.

Follow On Social For Get Daily New Updates :

One comment

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *